עדות
בדיחות אמא ש'ך
בלודיניות
קרש
הומר שחור
בית משוגעים
אחד שלא היה לו כסף לאכול ראה בנק והחליט לפרוץ אליו, הוא פרץ את הדלת הקדמית, נכנס בפנים פתח את הכספת הראשונה וראה שם דייסה במקום כסף, האיש שהיה מאוד רעב אכל את הדייסה, ככה גם בעוד שלושה כספות שהיו שם, יום אחרי זה הוא שומע ברדיו שאיזה מטורף פרץ לבנק הזרע !
איך נראה כושי עם כיפה לבנה ? כמו קרמבו שקיבל ביס.
אבא הולך עם שני בניו לפארק שעשועים, ילד אחד עם כובע והילד השני בלי כובע.
כשהם עוברים ליד חנות צעצועים הילד בלי הכובע מבקש מאביו,
"אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע."
האבא מסרב ואומר שאין כסף.
אחרי שנייה הילד עם הכובע ניגש לאביו ומבקש ממנו,
"אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע, אני רוצה צעצוע."
האבא ישר ניגש לחנות וקונה את הצעצוע.
ממשיכים ללכת ורואים מוכר בלונים,
הילד בלי הכובע אומר לאביו, "אבא אני רוצה שתקנה לי בלון."
האב מסרב.
לפתע הילד עם הכובע מבקש מאביו, "אבא אני רוצה בלון, בבקשה תקנה לי בלון."
האבא קנה לו
לאחר שהם חזרו הביתה הילד עם הכובע מתחיל לצחוק על אחיו,
"לי יש צעצוע ולך אין! לי יש בלון ולך אין!"
הילד בלי הכובע מתעצבן ואומר לאחיו, "לך יש סרטן, ולי אין..."
ילד חוזר הביתה בערב ואמר לאמא שלו : אמא היום דחפתי מישהו מהצוק, אז האימא שואלת אותו : ואבא יודע מזה ? אז הוא אמר לה : כן, הוא יודע. אז האימא שואלת : ומה הוא אמר ? אז הילד עונה : אאאאאההההההה !
שוטר עוצר נהגת בלונדינית על מהירות מופרזת. הוא ניגש אליה ומבקש באדיבות לראות רשיונות. הבלונדינית עונה לו בכעס: "אתם כל כך לא מתואמים במשטרה, אתמול שוטר לקח לי את הרשיון והיום אתה מצפה שאראה לך אותו?!"
בלונדינית אחת הולכת לטיול רגלי. היא מגיעה לנהר ולא מוצאת גשר. פתאום היא רואה חברה שלה, בלונדינית אחרת, מעבר לנהר. היא צועקת לה: "איך אני מגיעה לצד השני?"עונה לה החברה: "סתומה! את כבר בצד השני!"
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
בלונדיניות
אמריקאי, רוסי ובלונדינית נפגשים במוזיאון חלל ומתחילים לדבר. הרוסי אומר: "אנחנו הראשונים שהגענו לחלל".
האמריקאי עונה לו: "שטויות, אנחנו הראשונים שהגענו לירח!"
"אז מה?" אומרת הבלונדינית, "אנחנו הראשונות שנגיע לשמש!"
האמריקאי והרוסי מביטים זה בזה ואומרים לה: "את לא יכולה להגיע לשמש, את תישרפי".
עונה הבלונדינית: "אל תהיו מטומטמים, אנחנו נעשה את זה בלילה..."
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...
שני תימנים הולכים ברחוב. לפתע לאחד מהם נקרע הסנדל אז השני מסתכל ומוציא מהכיס שלו שטרות כסף עטופים בגומי , ההוא מסתכל עליו כלא מאמין חשב שהוא הולך לקנות לו זוג סנדלים חדשות אז השני אומר לו בשביל מה יש חברים? קח את הגומי תקשור את הסנדל.
גנב אחד ניכנס לבית של תמני , התמני צועק "מי אתה???"
הגנב עונה"גנב" התמני אומר לו "מה אתה רוצה ??? "
הגנב עונה "כסף" התמני אומר לו "חכה אני מתלבש ובא לחפש איתך"....
מה זה גרוזיני שהתחפש לדבורה?
תשובה: בובספוג עם כנפיים
עדות
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד. עורך הדין שואל אותה: גברת מנדלבוים, את מכירה אותי? בוודאי, עונה הזקנה, בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך. עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול? נו, באמת, עונה הסבתא, את אבריימ`ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד עם 3 נשים שונות, אחת מהן אישתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו? דממה בבית המשפט. השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו. רבותי, אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם
החליטו להעביר אגף של בית משוגעים מניו יורק ללוס אנג'לס במטוס. במהלך הטיסה התחילו המשוגעים לשחק כדורגל במטוס, הדיילת ביקשה מהם לא לשחק במטוס לאחר חמש דקות שוב רעש מהומה, הפעם יצא טייס המישנה ודרש מהם להפסיק מייד לשחק כדורגל,
לא עברו עשר דקות שוב בלאגן צעקות הטייס הראשי הפעם יצא בעצבים להרגיע אותם וחזר לתא , כעבור שעה שם לב טייס המשנה שכבר שעה אין רעש שאל את הטייס הראשי , "איך הרגעת אותם??"
הטייס הראשי ענה לו-"אמרתי להם שאם הם רוצים לשחק כדורגל שיצאו החוצה!!"
בית משוגעים